Dit bericht is ingediend onder:

HOOPPAGINA HOOGTEKENINGEN,
Interviews en kolommen

Beau Smith

door Beau “Too Much Egg Nog” Smith

Nog een paar weken en de grote dag zal hier zijn. Kerstmis! Zolang ik me kan herinneren, is december altijd mijn favoriete maand van het jaar geweest. Het is koud buiten, het is mijn verjaardag, en natuurlijk … Kerstmis! Het lijkt erop dat de meeste mensen in december zelfs een beetje mooier zijn. Ja, ik weet dat ze het hele jaar door zo zouden moeten zijn, maar de meeste zijn niet, dus ik ben blij met het feit dat ze een maand van het jaar een maand uit het jaar hebben.

Met slechts een paar weken tot Kerstmis wilde ik ervoor zorgen dat ik wat testosterontijd doorbracht op een plek die de feestdagen zou weerspiegelen. Ik had een plek nodig met sneeuw en koud weer. Die plaats zou Vermont zijn. De persoon met wie ik moest praten was Marvel Comics Artist – Scot Eaton.

Scot Eaton

Voor degenen onder u die niet bijhouden wie wie in strips is, is Scot Eaton een van de beste artiesten en vakman in strips. Hij is er al meer dan 10 jaar mee bezig en wordt elke dag beter. Hij heeft voor de meeste grote uitgevers gewerkt en heeft het grootste deel van zijn tijd besteed aan personages die de meesten van jullie heel goed kennen. Personages als Captain America, Thor, Spider-Man, The X-Men, Green Lantern, Swamp Thing en nog veel meer. Hij deed zelfs twee jaar bij de CrossGen -compound wat extra goed werk aan personages die al lang verdwenen zijn.

Je weet het misschien niet, maar een paar jaar op rij was Scot de zwaargewicht gewichtheffen kampioen van de staat Vermont. Deze jongen heeft een bank geperst 500 pond! Dat is behoorlijk goed voor een man die 5 voet 10 inch staat en iets meer dan 250 pond weegt. SCOT is altijd al bezig geweest met bodybuilding en gewichtheffen. Hij is een echte student om ijzer te gooien. Ik ben naar Scot gegaan voor tips over vele gelegenheid. Als je Scot ooit hebt ontmoet, zal je hem niet snel vergeten. Hij ziet eruit alsof hij een WWE -superster zou moeten zijn die John Cena en de Undertaker rond de ring gooit. Hij is een open haard met armen en benen. Soms denk ik dat Marvel Comics de Juggernaut naar Scot heeft gemodelleerd.

Scot kan de juggernaut zijn …

Wat je misschien ook niet weet over Scot is dat hij een van de aardigste jongens is die je ooit zult ontmoeten. Hij herinnert me zoveel aan Hoss Cartwright van de oude tv -serie Bonanza. Een goed hart, een lieve aard en … de allerlaatste kerel ter wereld die je ooit zou willen aftaken! Stop deze kerel niet in een hoek. Beledig zijn familie of vrienden niet en leg zijn persoon niet ongewenst. Er is een reden waarom zijn lieve vrouw Claudette een bord heeft op zijn studiodeur met de tekst: voer het dier niet in of steek je hand in zijn kooi.

Scot en ik zijn al een tijdje vrienden. Hij maakt deel uit van mijn “Cornbread Mafia” die ik heb in het stripboekbedrijf. Hij is een Earp -broer. Dat zijn mijn zeer beste vrienden. Onnodig te zeggen dat ik er naar uitkijkde om de vrachtwagen in te pakken en naar het noorden naar Vermont te gaan. Ik had het geluk om de kerstsfeer helemaal op de reis te hebben. Veel koud weer en sneeuw of sneeuw zwaaien. Ik liet mijn Dean Martin en ZZ Top Christmas CD’s onderweg spelen. Het beste van alles was dat ik mijn eigen zelfvoldoende bedrijf had om me op de reis te vermaken.

Een pagina van Iron Man/Thor #1 getekend door Scot Eaton.

Het was gepland dat ik Scot ontmoet op een van zijn favoriete lokale bars in het gebied dat hij nu woont. De naam van de plaats was de E.R. Het duurde niet lang nadat ik daarheen ging, ik ontdekte waarom.

Het was om ‘s avonds te zijn toen ik de E.R. bereikte. Ik zou schatten dat er ongeveer ongeveer een voet sneeuw op de grond was met meer naar beneden … Er was een vreemde mix van voertuigen op de met sneeuw bedekte parkeerplaats. Ik herkende Scot’s vierwielige Jeep samen met een paar andere SUV’s en diverse werkende werkende vrachtwagens. Dan waren er al deze wat ik ‘eenheden’ noem. Eenheden zijn bedrijfsauto’s. Saaie all-look-the-same vierdeurs auto’s. Weet je … Ford Taurus, Chevy Malibu’s … dat soort dingen.

De E.R. liet een aantal goedkope kerstverlichting rond de ramen en de ingang gestoken. Het leek erop dat ze het soort waren dat het hele jaar door werd overgelaten. Ik parkeerde de vrachtwagen en high stapte door de kniehoge sneeuw naar de voordeur van de plaats. Ik opende de deur en stapte uit de blazende sneeuw. Een biermok vloog langs mijn rechteroor en sloeg tegen de muur naast mijn hoofd.

Ik had meteen het gevoel dat ik thuis was.

Ik keek snel naar de situatie. Ik moest. Body’s en verschillende bararmaturen vlogen overal met een hoge snelheid. Wat ik zag was wat er zou gebeuren als je Dolph Lundgren een John Wayne Bar Room Brawl had regisseren. Het duurde niet lang voordat ik de lokale bevolking van de niet-lokalen vertelde. De buiten geparkeerde eenheden zouden me meteen af ​​moeten zetten.

De lokale bevolking werkte hard aan gewone jongens, mannen die hun mouwen oprolden en de klus klaren. Boeren, elektriciteitswerkers, monteurs en bouwvakkers (geen scheuren over deze BEing een dorpsmensenbar.) De niet-lokalen waren de eigenaren van de eenheden. Je hebt de laatste tijd veel van deze jongens in het nieuws gezien. Gecertificeerde openbare accountants hebben allemaal opgetrokken op steroïden en andere groeimiddelen. Je ziet ze met hun saaie zwarte broek, witte shirts met korte mouwen, zwarte banden en zakbeschermers met een minimum van acht pennen en potloden die erin zijn vastgelopen. Degenen die dachten dat het kalende Horseshoe-ring van haar rug aan rug was met die met de zwarte, getapte, hoornrandglazen. Elk van deze opgehopte accountants woog in minstens 275 tot 300 pond. Hun spieren hadden spieren en er waren aderen bovenop aderen. Het was wraak van de nerds vermengd met Conan the Barbarian.

In het midden van de kamer zie ik Scot. Hij had een van deze CPA’s in een verpletterend hoofdslot. Het gezicht van de accountant was helemaal rood toen Scot de druk uitoefende. Scot ziet me en in zijn typische relaxte toon zegt: “Hé, beau. Ik vroeg me af wanneer je zou komen opdagen. ‘ Dat gezegd hebbende, hij kneep een beetje harder en de Roid Rage -accountant viel flauw.

Ik dook onder een vliegende barkruk en legde een laars in de steroïde gekrompen testikels van een potlood dat drie ponder duwde met een serieus geval van acne. Ik volgde dat op met een elleboog naar zijn neus, bloed spotte over zijn gezicht als een slechte verfbeurt.

Beau kent bargevechten. Een pagina van Wynonna Earp: The Yeti Wars grafische roman. Kunst door Enrique Villagran.

Ik keek op om Scot op de pooltafel te zien staan. Het was als iets uit een van die oude Steve Reeves Hercules -films. Hij had een accountant boven zijn hoofd en gooide hem in drie andere op haasten CPA’s. Ik kon aan de blik op Scott’s gezicht zien dat hij het naar zijn zin had. Toen zag ik een enorme bonenbalie die het Vermont -sap uit een local stikte. Ik wist dat er geen manier was waarop ik deze belastingvorm zou nemen, Lovin ’Titan uit met vuist naar het hoofd, dus nam ik mijn riem af van mijn mannelijke taille. Van achteren nam ik de riem en wikkelde deze om zijn 22-inch nek. Ik zorgde ervoor dat ik het precies had geplaatst waar zijn Adam’s appel zou moeten zijn en toen ging ik met elke ons 163 pond aan die riem aantrekken. Hij liet de local vallen, ik kon niet zeggen of ik hem pijn deed of hem gewoon kwaad maakte.

Normaal gesproken als ik deze truc op jongens veel groter dan ik heb gebruikt, beginnen ze na een paar seconden te groten. Niet deze freak. Hij begon met me rond te stromen op zijn rug en trok aan de riem. Zijn nek was helemaal opgeblazen toen hij met zijn enorme handen aan de riem klauwde. Ik boog terug met een harde lijn van de riem. Ik hoorde hem eindelijk beginnen te kokhalzen of misschien reciteerde hij gewoon belastingwetten. Ik wist het niet, kon het niet schelen.

Hij ging op zijn knieën neer en maakte hem over mijn lengte. Hij was een grote jongen. Het was toen dat de lokale man die ik hielp daar stond met een poolkeuz en een Mickey Mantle Home Run -nummer deed op deze versterkte Barry Bonds of the Accounting World. Tanden vlogen op 4 juli als vuurwerk in de lucht in.

Scot was druk bezig met het geven van hoofdpeuken weg te geven alsof ze feest gunsten waren. Niets heeft die enorme kogelvormige kop van Eaton’s. Ik had aandacht moeten schenken, want toen was het dat een van die Penny Pinchin’s throwbacks me achterover en stuurde me over de vloer. Ik landde net onder de pooltafel, versuft, maar OK. Er lag een staafdoek op de vloer. Ik pakte het en reikte toen boven op de pooltafel en pakte een biljartbal. Ik stak het in de handdoek en wikkelde het zodat ik de uiteinden als handgrepen had. Ik stond toen op en begon het te zwaaien met dodelijke resultaten.

Ik haalde hoofden, oogbollen, knieën, lef, ballen en andere delen van het lichaam te veel om te noemen. ‘Roid Ragers vielen links en rechts. Ik zag Scot dubbele waslijn twee van de accountants en stuurde ze in een hoop op de vloer. Van daaruit deed hij een Popeye Speed ​​Bag -nummer op het gezicht van een man. Moeilijk te geloven, maar hij maakte de man lelijker dan hij al was. Tegen die tijd had ik CPA’s opgehaald naar DOA.

Niet Scot.

Hij had de laatste toevoeging van machineverslaafden in een Russische beenzwaai. Eenmaal op de vloer sloeg Scot het versuft monster in een Mongoolse man breker. Het is een dodelijke inzending die ik maar eerder in mijn hele leven heb gezien. Dat was in 1977 toen ik de eer had om de grootste uitsmijter om ooit te leven zijn werk te zien doen in een bar in Mississippi. Die man was vuile Dick Murdoch-de Mississippi Mauler.

Binnen enkele seconden had de accountant niet alleen uitgesproken, maar ook flauwgevallen. Scot stapte rustig van de vloer en stak zijn grote frame af, keek om zich heen om de schade te inspecteren en glimlachte toen en vroeg me of ik een biertje wilde.

De lokale politie kwam opdagen en schakelde het probleem uit om het accountantskantoor te maken. Er werden geen kosten ingediend tegen de lokale bevolking. Het lijkt erop dat de politie dit als een gemeenschapshorlogesituatie heeft beschouwd en het daarop liet laten gaan. Ik hou gewoon van lokale wetshandhaving in een klein stadje.

Op dit punt vonden Scot en ik een van de tafels die niet waren gepakt en we gingen zitten met een aantal zeer koude bieren en wat varkensschil. Ik bedankte sCOT voor de rondleiding door lokale kleur. Hij zei dat ze op een dag een echte sportschool in de stad zouden openen om te trainen. Het lijkt erop dat de E.R. een kleine schaal werd geschokt van deze lokale worp downs die de jongens hadden gehad.

Gelukkig voor mij was mijn recorder niet gepakt in de grote dans. Ik trok het eruit en vertelde Scot dat het nu een goede tijd was om hem enkele testosteron -testvragen te stellen. Scot scheurde nog een zak varkensschil open en we begonnen onze kleine Q & A. Hier is hoe het ging:

Beau: Scot, welke irritante beroemdheid zou je willen slaan in het hoofd met een schop of steek in het oog met een vork?

SCOT: Nou, beau … ik zou een schop high -crack Rob Reiner op de backswing opvoeden – en het recht op de meloen van Martin Sheen naar beneden brengen. Wat? Het is misschien 4 voet van de grond, toch? Ik had hem hard genoeg geslagen om de vorm van zijn koepel in het metaal, Beau te vormen. Reiner en Sheen waren zo vriendelijk om persoonlijk campagne te voeren met mijn voormalige gouverneur, Howard Dean. Nadat hij geen enkele primaire had gewonnen, met uitzondering van zijn thuisstaat – hebben ze behendig aan John Kerry’s zijde geteisterd, met een soortgelijk resultaat. Het was niet zo lang geleden dat die twee en veel anderen Dean hadden gordijnen voor het Oval Office. Ze hadden pijnlijk ongelijk over de stemming van het land en ik heb het gevoel dat ze moeten betalen voor de opgeblazen mening van Hollywood over zichzelf.

Helaas houden mijn vader en moeder dol op glans en die hele westelijke vleugelzwendel die hij had. Iedereen die ik ken, maar ik – en ik bracht de schop.

Beau: Anders dan je eigen mooie en begripvolle vrouw, Claudette, noem enkele van de meest sexy babes ter wereld.

Scot: Lemme zie … zoals je zei, de mooie claudette is in de eerste plaats in mijn hart. Close Second zou Rachel Hunter zijn. Claudia Black is fantastisch en ook Angelina Jolie – net zoals ze is in Sky Captain, Eye Patch en All! Charisma Carpenter is lief en ik weet dat je ook van haar houdt, maar mijn kinky donkere paardenkeuze zou Madusa Micelli zijn van de oude WCW. Ik denk dat ik gewoon lief ben voor elk meisje dat een monsterwagen kan besturen en mijn kont kan schoppen. Daarover gesproken, ik graaf je persoonlijke vriend en actiester, Cynthia Rothrock. Ik vind haar echt leuk!

Beau: Scot, je hebt zo gelijk … Charisma Carpenter is een echte schoonheid en heeft geweldige benen. Je slaat het ook op het hoofd rond Cynthia. Niet alleen koud, ze schopt je grote oude kont, maar ze is ook een heel aardige dame. Oké … Volgende vraag … noem enkele mannelijke films die elke echte man zou moeten zien of hij zijn testosteron wil oplossen.

Scot: Begin altijd met de hertog, broer. De cowboys, de shootist en mijn favoriet-het-ongeslagen. Ik heb een zwak voor de Commacheros. Zeer weinig mensen weten het, maar het is een film die losjes is gebaseerd op hoe jij en ik elkaar voor het eerst hebben ontmoet! De wind en de leeuw met Sean Connery en Brian Keith zijn Primo. En voordat iedereen van de kronieken van Riddick hield, had ik ongeveer twintig keer pikzwart bekeken. Ik moet ook de ene film noemen die ik vaker heb bekeken dan elke andere in mijn leven – mijn naam is niemand. Patton is waarschijnlijk de beste weergave van de stripindustrie die ik nog heb gezien. En het overzicht is de beste ongeautoriseerde maximale jack -film ooit gemaakt! (Maximum Jack is een geheim stripboekproject Scot en ik heb gemaakt.)

Beau: Zeer goede keuzes, Amigo. Je hebt daar enkele van mijn persoonlijke favorieten genoemd. Leuke plug op ons maximale Jack-project ook … Ik wist dat als je lang genoeg met me rondhing, je een schaamteloze zelfpromoterende machine zou worden zoals mijn eigen zelfminnende zelf. Hier is u de volgende vraag, Scot – Naar welke mannelijke cd’s luisteren u nu. Zijn het dingen die je motiveert om hoofden te tekenen of te busten?

Scot: Ik geef je wat er vandaag op mijn tafel staat. Alles van Dio inclusief Black Sabbath. OK – sommige Ozzy ook. Black Label Society correct gezegend door Paul Pelletier. Een band genaamd gloednieuwe zonde en Edguy. Metal Bands Alles. Ik luisterde naar elk album van Hammerfall terwijl ik aan het werk was